Как говорить с близкими, если у вас разные взгляды

В свете текущих событий может случиться так, что даже с родственниками и друзьями у вас могут оказаться разные политические позиции. В напряженной обстановке любая дискуссия может обернуться конфликтом или даже скандалом, что только усилит страх, тревогу и разобщенность. Мы собрали несколько советов о том, как выстраивать диалог.
Определите цель разговора
Перед тем, как вступать в дискуссию с родственниками, друзьями и знакомыми, про которых вы знаете (или предполагаете), что они придерживаются иных политических взглядов, постарайтесь понять, для чего вам сейчас нужно это общение. Чаще всего мы нуждаемся в общении с близкими, потому что испытываем сильные эмоции — страх, панику, тревогу, стыд, вину, растерянность.
Если вам важно получить поддержку (или поддержать собеседника) именно в личных чувствах, не нужно переходить на обсуждение ситуации и взглядов на нее — оставайтесь в разговоре о личных переживаниях. Проговорите свои эмоции и назовите их. Психологи соглашаются, что устное обозначение своих негативных чувств снижает их накал. Важно помнить, что высокое эмоциональное напряжение может приводить к агрессии: если ваш собеседник настроен агрессивно или вы чувствуете, что сами можете сорваться, лучше отложить разговор, иначе случится ссора.
Если же вы хотите переубедить человека в его взглядах на ситуацию, будьте готовы к тому, что у вас может не получиться, ведь собеседник судит, исходя из той системы ценностных координат, которую он усвоил в детстве и которая укреплена его предыдущим жизненным опытом. Это не значит, что диалог невозможен, но стоит запастись терпением.
Проговорите общие ценности
У вас и ваших близких могут различаться взгляды на происходящее, но, если копнуть глубже, в их основе все равно нередко лежат общие ценности. Например, независимо от политических взглядов, все собеседники считают человеческую жизнь важной, а гибель людей — трагедией. Благополучие детей и лиц старшего возраста, доступ к образованию и медицинской помощи, возможность работать и получать достойную зарплату — вот примеры ценностей, которые скорее всего окажутся общими. Когда вы вместе с близкими проговорите их и согласитесь друг с другом, строить конструктивный диалог станет намного проще.
Впрочем, может оказаться, что ваши с родными ценности различаются слишком сильно. Это тоже нормально: единых «правильных» ценностей не существует, каждый вправе выбрать свои ориентиры — это тоже важно признать. Оставьте за собеседником право придерживаться его ценностей: да, скорее всего, ваши отношения потеряют ощутимую долю близости, но не разрушатся совсем.
Оставайтесь в конструктивном русле
Начните диалог с определения основных понятий и постарайтесь удалить из обсуждения эмоциональную составляющую (если она все еще есть, возвращайтесь к первому пункту). Тут особенно важны конкретные и подтвержденные факты, актуальные прямо сейчас, а исторические примеры, обобщения, сравнения и метафоры вряд ли способствуют конструктивности дискуссии. Проверяйте свои утверждения на этот предмет и старайтесь мягко возвращать собеседника к предметному обсуждению, резкие упреки в субъективности тоже испортят эмоциональный фон разговора.
Подготовьте аргументацию
Самое важное в вашем диалоге — аргументы. Спросите собеседника, откуда он получил сведения, на которых строит свои суждения. Это надежные источники, можно ли им? Они независимые или аффилированные? Докажите надежность и независимость своих источников информации. Дальше вы можете опираться на них, подтверждая свою точку зрения. «Достучаться» до собеседника можно через ваши общие или его личные ценности: рассматривайте вместе аргументацию, ищите слабые места, обсуждайте их с точки зрения проверенных фактов.
Ищите ответы вместе
Не знать ответов на какие-либо вопросы, возникшие в ходе дискуссии, — нормально. Более того, это повод для того, чтобы вместе разобраться и докопаться до правды. Вы можете сразу же поискать ответы — помните про надежность источников информации! Такой подход пойдет на пользу и вашему диалогу, и отношениям в целом.

Как говорить с близкими, если у вас разные взгляды

ПРОГРАММА ДЛЯ ПОМОЩИ ДЕТКАМ, ПОСТРАДАВШИМ ОТ ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ «ДОМИК»

— это поддержка и мягкие инструкции для родителей, которые хотят помочь своим детям пройти через психологическую травму с наименьшими потерями и последствиями.

Для всех пострадавших в результате событий на Донбассе программа доступна бесплатно. Не важно, какой вы национальности, где именно сейчас находитесь. Помощь всем, кто в одночасье потерял свой дом, привычную жизнь, был вынужден бежать, стал свидетелем ужасного.

Кому следует воспользоваться предложением:

Родителям детей от 3 до 12 лет, которые так или иначе столкнулись с военными действиями: были вынуждены бежать, пережили обстрелы, лишились дома, потеряли родных, стали свидетелями страшного, получили травмы.

Что вы найдете в программе «Домик»

Понятные, пошаговые, легкие для восприятия инструкции по помощи своему ребенку. Терапевтические игры, совместные стабилизирующие практики, рекомендации по работе с эмоциями, переживаниями, состояниями маленького человека.

Курс рассчитан на 8 дней, все материалы остаются с вами навсегда и в любой момент будут под рукой.

Формат материалов: текст и аудио.

Кто разработал курс:

Психологи, специалисты по работе с травмой.

Ирина Счастливая — психолог, детский психолог, подростковый психолог.
Елена Ершова — клинический психолог, супервизор.

Как получить программу (пожалуйста, следуйте этой инструкции, и не используйте другие методы контакта):

1.Пройдите по ссылке https://www.ru.mindspa.me/product/domik/

2.Положите в корзину курс «Домик»

3.Введите промо-код KIDS

4.Оформите заказ (стоимость автоматически пересчитается на 0)

5.Код и инструкции поступят на электронную почту, следуйте им

6.Программа проходит на русском языке, в нашем приложении Mindspa.

 Делитесь публикацией, покажите ее тем, кому вы хотите помочь. 

Как родителям (не) сломать детские эмоции

Чтoбы y рeбeнкa cфoрмирoвaлacь здoрoвaя эмoциoнaльнaя cфeрa, eгo вaжнo знaкoмить c чyвcтвaми и эмoциями: кaк oни вoзникaют, кaк нaзывaютcя и кaк нa ниx рeaгирoвaть. Вaжнo oбyчaть, кaк чyвcтвyeтcя злocть, рacтeряннocть, yдивлeниe, чeм oни oтличaютcя. Тoгдa co врeмeнeм рeбeнoк caм нayчитcя рacпoзнaвaть эмoции. Сeйчac бoльнo или этo иcпyг? А мoжeт, злocть? О чeм этa злocть гoвoрит? Гдe иcтoчник диcкoмфoртa и кaк eгo иcпрaвить? Еcли этoмy нe oбyчили, тo co врeмeнeм вce эмoции и рeaкции cмeшивaютcя в клyбoк. Чeлoвeк или нe пoнимaeт, чтo c ним, или cмyтнo oщyщaeт: «мнe кaк-тo нe тaк», a кaк имeннo и чтo дeлaть — ни пoнять, ни oбъяcнить. Нo, yвы, oбычнo рoдитeли дeлaют нaoбoрoт: cтыдят, пyгaют и зaпрeщaют прoявлять эмoции.

КАК ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ БЕЗ КРИКОВ? | 3 ТЕХНИКИ

Техника 1: Превращение подразумеваемых договоренностей в выраженные:
Формула: сегодня произошла ситуация (1) и в результате была проблема (2). Я приглашаю тебя договориться о (3). Если мы это не сделаем, то возможен риск (4). А если сделаем, то получим выгоды (5). Что думаешь по этому поводу?

Техника 2: Работа с недовольством / сопротивлением:
1 — рассказывай, в чем дело? Чем ты недоволен? Что не так? Что тебя не устраивает? (Дать возможность собеседнику выговорить всё свое недовольство);
2 — как бы ты хотел, чтобы было? Чего ты хочешь? Какое ты видишь решение? Что ты предлагаешь? (Сместить внимание собеседника с проблемы на решение);
3 — услышал тебя! Давай тогда обсудим, как будем поступать в дальнейшем, чтобы такие ситуации не повторялись? Что думаешь по этому поводу?

Техника 3: Перехват крючка с предложением решить проблему:
То, что сейчас происходит / то, что ты сейчас мне говоришь (1) вызывает во мне желание (2). Но вместо этого я приглашаю тебя (3). Это важно, потому что (4). Что думаешь по этому поводу?

Токсичные отписки и деструктивные репосты: как высказывать свое мнение в социальных сетях, когда весь мир сходит с ума?

Промолчал? – Плохо.

Высказался? – Еще хуже.

Выложил черный квадрат? – Предатель.

Не выложил? – Трус.

В сегодняшних реалиях быть безучастным к событиям, которые обсуждает весь мир, практически невозможно. И конечно, самые острые словесные баталии разворачиваются в социальных сетях (ведь тут так просто остаться анонимным и безнаказанным): одних осуждают за нежелание публично делиться своей позицией, вторых сталкивают мнениями, третьих критикуют за «неправильное поведение». Людей можно понять. В таких привычных комментариях они находят выход для собственного гнева, растерянности, тревоги, страха, к сожалению, забывая, что по ту сторону экрана находится такой же человек. Мы за то, чтобы не сеять панику и агрессию, а научиться уважать чужое мнение (которое может быть отличным от твоего) и чужие границы (даже виртуальные).
Как правильно вести себя в медиапространстве в период особо острых ситуаций – рассказывают эксперты.
Каждому сейчас важно понимать, что боевые действия происходят не только на фронте, но и в информационном поле. Разница лишь в том, что первые мы не контролируем, а на вторые можем влиять.
Если все заинтересованы в мире, надо нести его самостоятельно.
Утвержденных правил поведения, увы, нет. Но с точки зрения человечности, бережности и здравого смысла, думаю, они были бы примерно такими.
1. Не допускать обобщающих высказываний «все русские», «все украинцы» и пр.
2. Не требовать, чтобы кто-то публиковал то, что кажется тебе важным и правильным.
3. Не обвинять окружающих в происходящем.
4. Не сливать свой страх, гнев, тревогу в информационное пространство. Делиться чувствами – важно и можно, а вот бегать по комментариям с криками «какой кошмар» не стоит.
5. Не репостить все, что попадается на глаза. Не все, что мы видим, – правда.
6. Не оскорблять.
7. Прежде чем написать, трижды подумать, какие чувства наше послание вызовет у других.
Если наружу рвутся нецензурные слова, проклятия, если страсть как хочется рассказать, кто прав, а кто виноват, если тебе кажется, что ты совершенно точно знаешь, кого поддерживать, и хочешь этим поделиться, если из тебя выплескиваются злость, ярость, агрессия, то лучше промолчать. Говори о себе, своих чувствах, действиях, способах справиться, делись теплотой, поддержкой, профессиональной информацией.
Людям важно видеть причастность их любимых звезд, блогеров, инфлюенсеров к происходящему – так они понимают, что не одни, а с теми, на кого ориентируются. Лидеры мнений сейчас – опоры, оплот той жизни, которая вдруг стала рассыпаться.
Помни, что все написанное – твой вклад в этот общий процесс.
Не трави. Не суди. Не оценивай. Не бери информацию откуда попало.
Приближает ли нас то, что ты скажешь, к миру и спокойствию? Если нет, воздержись.

Марина Волкова, клинический психолог и психотерапевт сервиса психологических видеоконсультаций «Ясно»
Интенсивные переживания, которые мы испытываем, читая новости и социальные сети, могут быть связаны с агрессией, и важно не отыгрывать ее на людях, которые находятся в непосредственной близости. Мы все объединены общей болью, которую выражаем и проживаем по-разному, и мы можем перенаправить негативный импульс в другую сторону, даже если кажется, что человек «заслуживает» такой реакции. Например, сублимировать, выплеснуть эмоции на бумагу, выплакать их или прокричаться наедине с собой. Спортивная тренировка, уборка дома или отложенные дела, чтобы отвлечься, для этого тоже подойдут.
Медиапространство сейчас используют как один большой эмоциональный контейнер.
Если тревога поднимается на фоне повестки, необходимо обеспечить себе инфогигиену. Ограничьте источники поступающих новостей: это не значит «прятать голову в песок», но так вы заботитесь о себе и своем эмоциональном состоянии. Главное и важное можно узнать и от окружения, а вот избыток информации, который трудно выдержать, пусть остается за пределами внимания, пока вы не восстановите силы, чтобы что-то читать или слушать. Психике для этого нужны ресурсы.
В тревожной обстановке кажется, что во время бесконечного просмотра «Историй» и ленты или обновления новостных сайтов ты будто держишь ситуацию под контролем, но на деле это вносит в жизнь еще больше хаоса и усиливает накал переживания, тогда как психика не успевает перерабатывать уже накопленное напряжение.
Если рядом есть люди, которые переживают из-за происходящего и делятся своими эмоциями, попросите их поставить разговоры о тревожащей вас теме на паузу. Пресекайте их, выходите из диалога. Непереработанные переживания «заразительны»: если другой человек ими переполнен, он не просто делится чувствами, а в каком-то смысле «перекладывает» их в вас. Но для того, чтобы чужое переживание уложилось в голове и душе, нужно и самому быть в достаточно ресурсном состоянии.

В острых ситуациях возникает соблазн поляризоваться: разделить людей на своих и чужих, разграничить реальность на черное и белое. Самая большая душевная работа, которая доступна каждому, – сопротивляться и противостоять этому желанию. Даже если кажется, что тот, другой человек – полная сволочь, заслужившая сполна. Скажите себе: «Стоп, сейчас мной владеют эмоции, мне нужно продышаться, прийти в себя, а потом принимать решение».

https://peopletalk.ru/article/toksichnye-otpiski-i-destruktivnye-reposty-kak-vyskazyvat-svoe-mnenie-v-sotsialnyh-setyah-kogda-ves-mir-shodit-s-uma/

Все уедут, а я останусь

Друзья, близкие, коллеги и известные личности оказываются по другую сторону границы — это может вызывать разные эмоции и реакции. Разбираем типичные мысли, которые возникают у тех, кто остаётся.

Неправильные чувства

«Должна радоваться за подругу, а я завидую/злюсь, так нельзя»,
«Возможно, ещё долго не увижу родных, а не чувствую по этому поводу ничего, это ненормально»


На самом деле, любые чувства и их отсутствие нормальны в текущей ситуации — вы можете радоваться, злиться, грустить, завидовать, обижаться и даже не испытывать ничего, и это не сделает вас плохим или хорошим человеком. Эмоции возникают автоматически, и вы едва ли можете как-то повлиять на то, какими они будут.

Но вы можете выбирать действия, которые совершаете в присутствии этих чувств. Выражать их человеку или нет? Сблизиться или на время отстраниться? Дать себе время почувствовать чувства и потупить или переключить внимание на активные действия?

Эмоции и мысли не определяют вас. А вот поступки — да.

Страшные прогнозы

«Наши отношения не будут прежними»,
«Другу там будет хорошо, а мне тут плохо»


«Удивителен не масштаб наших неверных прогнозов, а то, что мы о нём не подозреваем», — замечает Нассим Талеб, публицист, экономист в своей книге «Черный лебедь. Под знаком непредсказуемости». Мало кто из нас мог даже подумать в начале февраля, что может случиться трагедия таких масштабов, как то, что разворачивается сейчас у нас на глазах. Тем не менее, мы продолжаем верить в способность нашего разума надёжно предсказывать будущее.

Попробуйте на минуточку перевести внимание с пугающих прогнозов о будущем на ваш прошлый опыт. Случалось ли, что ваш разум (возможно, небезосновательно) рисовал вам негативные или даже катастрофические сценарии развития отношений — но по факту ситуация разворачивалась неожиданным для вас образом?

Да, оснований для оптимизма сейчас может не быть, однако стоит напомнить себе о том, что мы не умеем предсказывать будущее.

Всё бессмысленно

«Если мы больше не будем рядом, то смысл вкладываться в отношения», «Слишком больно терять, лучше забить»

Это сложнее всего вспоминать в периоды эмоциональной турбулентности, но выбираем свои ценности и смыслы, и, вне зависимости от обстоятельств, можем следовать им. Ведь ценности — это не цели, которых либо достиг, либо нет. Быть верным, отзывчивым, заботливым другом можно в самых разных обстоятельствах.

А ещё боль — мудрый учитель, если дать себе возможность усвоить её уроки. Что болит у вас сейчас больше всего? Если вы можете не заглушать эту боль, не игнорировать её и не надеяться, что она уйдёт сама по себе — о чём она?

Болит то, что важно. Даже если кажется, что это важное погребено под лавиной обстоятельств. Если болит — значит, оно там ещё живо.

Самобичевание

«Они смогли, а я не смог, вот неудачник»,
«Если бы 5 лет назад я сделал ____, сейчас был бы богатым и жил, где хочу»


Когда мы видим, что у других есть что-то, чего нет у нас, автоматически запускается процесс сравнения: получается, я хуже. К и без того сложным внешним обстоятельствам может подключиться голос «внутреннего критика» — обвиняющий, стыдящий, жестокий.

Может даже показаться, что эти претензии уместны: и правда ведь, я чего-то не могу, значит, можно себя ругать. Но дело в том, что мы переживаем сейчас столкновение с большой неопределённостью и небезопасностью. И самокритика только усиливает работу тех частей нашей нервной системы, которые отвечают за активацию организма в ситуации угрозы. Если критиковать себя, когда вокруг хаос, хаоса меньше не станет, а вот устойчивость найти будет ещё сложнее.

Подумайте, что вы сказали и сделали бы для дорогого вам человека, если бы он оказался в аналогичной ситуации и испытывал бы аналогичные чувства. Можете ли вы сказать или сделать это для себя?

Напоследок хочется добавить

Несколько важных мыслей.

Отъезды привлекают к себе больше внимания, чем решения остаться. Смелые, честные, добрые люди уезжают. Смелые, честные, добрые люди остаются.
Вам не обязательно хотеть уехать. Разные поколения людей сталкивались с разными трудностями. 2022 — это наше с вами испытание. И мы пройдём его, как проходили люди по всему миру до нас. И не важно, по какую сторону какой границы окажемся.

Автор: Настасья Соломина.

https://teletype.in/@purecognitions/I0zh1_xs6hr

СИЛА ПОДДЕРЖКИ. КАК НУЖНО ПРАВИЛЬНО ПОДДЕРЖИВАТЬ

Почему так важно уметь поддерживать человека в трудной для него ситуации? И умеем ли мы правильно поддерживать?

Наряду с уважением, вниманием и заботой, поддержка занимает важное место в межличностных отношениях. Поддержка не дает человеку потерять уверенность в себе, наделать глупостей, уйти из жизни. Она помогает принять себя, восстановиться и набраться сил, стать увереннее в себе, повысить самооценку, почувствовать себя нужным и полезным. Поддержка делает человека сильнее и даёт ему возможность эффективнее справиться с трудной для него ситуацией. Она наполняет энергией и жизненными силами.

Что такое поддержка?
Поддержка – это действие, которое оказывается человеку с целью помочь ему справиться со своими эмоциями, волнением, страхами, сомнениями, неуверенностью, чтобы он стал сильнее и эффективнее справился с какой-то сложной для него ситуацией.

Поддержка – это внешний дополнительный, но не основной ресурс, на который может опираться человек. Основные ресурсы находятся у него внутри, в его личности. Это его сильные стороны, его личные качества, его личный опыт и наработанные навыки.

В каких случаях нужно оказывать поддержку?
Есть целый ряд ситуаций, когда поддержка нужна и очень важна. И если близкий вам человек оказался в одной из таких ситуаций, то окажите ему вашу поддержку. Она будет очень уместна.

КОГДА НУЖНО ОКАЗЫВАТЬ ПОДДЕРЖКУ

Трудная ситуация
Когда человек оказался в трудной для него жизненной ситуации. Это может быть что угодно: потеря близкого человека, развод, крупная ссора или конфликт, потеря денег, увольнение и потеря работы, страшный диагноз или прогрессирующая болезнь, возрастной кризис, обвинение или травля.

Важное событие
Когда предстоит какое-то важное для человека событие: важная деловая встреча, первое свидание, выступление перед аудиторией, дебют, экзамен.

Угроза
Когда человеку что-то угрожает или надвигается угроза: угроза потери жизни, потери здоровья, денег, работы, карьеры, клиентов.

Проблема выбора
Когда человеку предстоит сделать важный выбор и он сильно колеблется и не знает, какое решение ему принять: выбор партнера, оставаться в отношениях или идти в новые, оставаться жить в этом городе или переезжать в новый, в какой университет поступать, увольняться с работы и искать новую или оставаться на прежней.

Совершенные ошибки
Когда человек совершил ошибку, накосячил, сделал что-то не так, оступился, то ему нужна помощь и поддержка для того, чтобы он мог осознать свои ошибки, признать и исправить их.

Большие цели, планы, задачи
Когда целеустремленный человек ставит перед собой большие цели, планы, задачи и у него может не хватать на это каких-либо ресурсов: эмоциональных, материальных, личностных, психологических и т.д. У него также может не хватать уверенности в себе и в своем выборе, ему может быть морально или психологически тяжело, но при этом он занимает проактивную позицию и поддержка в любом виде для него может быть важна.

Однако, нужно чувствовать ситуацию, когда ваша поддержка уместна и нужна, или когда вы только будете отвлекать человека от его действий или видеть, что он прекрасно справляется и сам, без посторонней помощи.

ВИДЫ ПОДДЕРЖКИ
Поддержка может быть: моральная, практическая, эмоциональная, физическая, материальная, интеллектуальная и другая. И только вам выбирать, какую именно поддержку вы можете оказать человеку.

Важный момент – поддержка должна быть искренней. Фальшивая поддержка чувствуется и она не вдохновляет. Откупиться от человека деньгами – это тоже не поддержка, это откуп, даже если эти деньги человеку очень нужны.

Как можно помочь человеку и поддержать его, чтобы эта поддержка им ощущалась и была ценной и эффективной для него?

1. Обнять
Обнять человека и просто быть рядом, иногда даже без слов – это самая лучшая поддержка. Объятия дают человеку тепло и наполняют его спокойствием и ощущением, что он не один, и что с ним рядом есть близкий человек, который его поддерживает и разделяет с ним сложность текущей ситуации, переживает за него, на которого можно

опереться и довериться ему.

2. Похвалить
Похвалить, когда человек хорошо справился со своим заданием, но он может быть не до конца в этом уверен или считает, что у него что-то не получилось так, как он этого хотел. В этом случае важно найти какие-то положительные моменты в том, что он делал и в том, что у него действительно получилось, а также оценить его старания и намерения. Похвала – это свидетельство ценности действий и намерений человека.

3. Проявить сочувствие и сострадание
Сочувствие и сострадание – очень важная форма поддержки, когда у человека произошла какая-то потеря, горе или неприятность. Сочувствие способно облегчить боль и страдание человека, дать ему надежду на будущее. Здесь важно уметь разделить чувства другого, дать человеку выговориться, проговорить свою боль и выразить свои эмоции, облегчить душу.

4. Обратиться к сильным сторонам
Когда человек находится в стрессовой ситуации или сильно волнуется, он зачастую забывает о своих сильных сторонах, о своих внутренних ресурсах на которые ему нужно в первую очередь опираться. В таком случае ему можно помочь сфокусироваться на своих сильных сторонах, обратиться к его опыту решения данных ситуаций, опереться на свои навыки и умения.

5. Дать грамотный совет
Здесь очень важно не раздавать свои советы налево и направо, и не говорить человеку, что ему нужно делать там, где он это и сам знает. Совет важно давать, когда человек у вас его просит, потому что вы либо мудрее его, либо проходили через подобный опыт, либо у вас знаний больше в данной сфере. Грамотный и своевременный совет, может человеку помочь в принятии им правильных решений.

6. Помочь практически
Можно спросить: «Что я могу для тебя сделать? Чем я могу тебе помочь?». Возможно, что человеку будет нужна физическая помощь, что-то сделать, организовать, выполнить какую-то задачу, принести, достать и т.п. Практическая помощь – это содействие, активные действия, помогающие решить его проблему.

7. Помочь материально
Помочь деньгами, если у человека произошло горе. Инвестировать в человека, если у него не хватает собственных ресурсов для развития бизнеса, проектов, идей.

8. Использовать упражнения и техники
Если вы знаете техники или упражнения, как можно снять тревогу или стресс, как справиться со страхом и волнением, как преодолеть неуверенность в себе, то вы можете поделиться ими с близким для вас человеком и даже помочь их ему выполнить. Это уместно, когда у человека намечается важное для него событие или ему нужно принять какое-то важное решение. Однако, он должен быть готов их выполнять. Если у него нет желания – не навязывайте их ему.

И помните, поддержка не освобождает человека от ответственности и прохождения важных для него уроков. Она только помогает эти уроки грамотнее пройти, чтобы стать сильнее и увереннее в себе.

Яндекс.Метрика